我和丈夫都是80后，分居两地，已有五年，除了过春节回去十几天，一年中几乎只见两三次，感情一般，三观不合，为减少争吵，鲜少交流。
三年前认识了杨，他的正义感和自带的光环，吸引了我。他的热情，让我闭塞已久的心房，照进了阳光。从开始的热情关怀，殷勤献爱，惊喜与陪伴，我渐渐沦陷，到生活处处充满了他的影子。可以说在一起的时候，他给了我情人关系该有的所有高情绪的价值。我们有共同一起做的事业，珠联璧合。工作生活无话不说，安全和谐的性，情感相互依赖。
他与他的妻子是二婚，据他说，感情一般，为了家的完整，无奈的选择。这些开始我是很相信他，并且同情他的，所以对他更多了一些怜悯，我也成了小三，做了他几年情人。我们相约相守到老，总以为，来日方长，余生相随，做彼此的致橡树。
我是个极度缺爱的人，我16岁父亲去世，母亲改嫁，虽然母亲并没有抛弃我，可16岁的自尊心，总有寄人篱下的感觉，生活中察言观色，谨小慎微，自卑胆怯是我内心无法言说的卑微。直至遇见杨，他带给了我，爱的能力，让我有被爱着的感觉，也有了敞开心扉爱别人的能力，他的爱，让我感知到生活的美好与期盼。
他是一个非常善于处理事情的人，也是有能力的处理事情的人，无论和他说什么，最后总会丢给你一个解决方案的人，所以内心的踏实与寄托，养成了一种习惯。
去年下半年开始，他的家庭危机和工作晋升，对我的情绪输出在减弱，但是还是可以感觉到他满满的在乎，被偏爱的人总是有恃无恐，也或许是心里有某种失衡的心态。不得不承认，我的骨子里，还是有渣的一面。我身边出现了一些其它聊骚暧昧的男性，说实话，我并不喜欢他们，但是他们能让我消遣自己压抑的情感。
约吃饭、约游玩偶尔会去。瞒着回来，我还是很卑微的爱着杨，愿意帮助他做我能做的一切。其它男人暧昧的事情在2020年底，被杨知道了，我们大吵了一架后，因为证据在他手里，最后是以我道歉认错收场。
临近春节各自回乡，半个月没再联系。经过短暂的分离，我们似乎都感觉离不开对方，在我承认错误保证不再与其他男人有暧昧之后，他算是重新接受了我。
然而我在他心中的价值，一落千丈，我更加卑微了，我无法扭转低位的相处局面，我们的话题渐渐的变少，他也再像以前一样和我分享他的事情，我明显的感觉到隔阂与距离。
但他有明确表示过，他还爱我，不会放弃我。所以就这样不咸不淡的相处着，以前的小作很管用，现在的作，变成你要这样就这样吧。
从完春节过来，我们的性生活从以前的一周两三次，变成了一周一次，质量都不高，一个月前，我们在一起过一次，刚刚进入就结束了，他表示歉意与心态没调整好。我无奈又理解，毕竟我是有错在先，如同是被赦免的羔羊一样，怎能抱怨他？
之后的两天他来找过我，给了我一笔数目不算小的钱，放下钱借故忙为由，就走了。从那以后我们的联系更少了，交流几乎限制于工作，我偶有提起的想念与见面，他都以留言和工作忙为由谢绝了。我内心的纠结与自责，就像钝刀割肉一样折磨着我。
一周以前我们再次见面，尝试做了，还是三秒就结束了，看的出来他很沮丧，他嘴里蹦出一句：“如果是这样，我们就没有继续的意义了。”听完这话，我心痛又着急，我一边安慰他，一边劝说他，做爱不是我们的全部，我们还有感情在，我爱的是你的人。他虽然点点头，重复了一遍，“做爱当然不是全部。”我依偎着他过了许久，他又说了一句：“我又查出糖尿病了。”（体型肥胖，长期工作压力大，加班熬夜，值班连上，体质早比同龄人弱。）加上糖尿病，已经是多种慢性病在身了。
那天走后，他再也没联系过我聊感情的私事，期间有一次打电话过来，我正在外面办事，满心欢喜地以为他来找我，找不到我，而给我打电话。然而，并不是，他三言两语的把安排我去参加活动的工作说完，特意说：“记得准时参加，不说其他的了，我忙了。”我被动的站在原地挂掉电话，其实我知道那会儿的他，并不忙。
这段感情是不是已经到了结束的时候？我每天能看到他在群里井然有序的安排工作，却不会给我发一条信息，心里的难过与失落，寻着曾经的回忆哭到喉咙沙哑。看似他已经把身心都放在工作上了，心也在努力回归家庭，以前他不会在朋友圈晒妻，会考虑我的感受，而现在他在朋友圈晒陪妻子出游的动态，我连吃醋的资格都没有。
我不甘心的是为什么曾经那么爱，现在说不爱就不爱？他最后给我的那笔钱又是什么意思呢？是想结束这段的感情的补偿？还是买断这段畸恋？他的早泄到底是我与其他男人有过暧昧的问题让他导致的？还是他自己的问题，不联系我是因为无法面对自己的不堪吗？男人真的性功能不行了，就会停止爱的追逐吗？
转眼5月，我已经在这样反反复复的情绪里挣扎半年之久，放不下走不出，身边也不缺追求者，他的放手，反而让其它男人都入不了眼。宁愿沉寂在这无法言说的痛苦中，只因他曾经给的太多了，以致他已上岸，我却找不到回来的路。
