回顾自己这前半生,都是为情所困。我有个前男友,分手后觉得自己不会再爱了,就嫁给了现在的老公,我和老公并没有多少感情基础,只是觉得他老实本分就嫁了。心里却一直放不下前男友,每天会想前男友,直到去年9月。
我和婚外的他相识于去年9月的一次朋友聚会。那天我喝醉了,说了很多胡话,也就他一直坐那里陪伴着我。也是在那天的醉酒后,我彻底把前男友放下了,整整用了18年的时间。
我们加了微信,偶尔闲聊,觉得他是个睿智的成熟男人。我是事业单位,四十多岁,他是我们小县城的高官,比我大9岁。一周后,朋友聚会我们又见了一面,第二天他单独约我散步,结果他要和我发生关系,我很抗拒,他和我聊了很多关于人生的,我觉得他特别懂我,都说到我心里去了。最终和这个第三次见面的男人发生了关系,装不下已经流出来了好烫,自己都觉得不可思议。
张爱玲说,通往女人心灵的通道是阴道。我还真验证了这句话。我开始爱上了这个像大哥哥一样懂我的男人。我们第2次在一起时,他就反复跟我强调一定要小心,聊天记录随时删除,只能文明聊天,因为公安那边都会查到,绝对不能暴露,否则我们都无法在小县城待下去了。他说想跟我长久,但必须绝对安全。
他带给了我很多。因为他,我开始报了课程学画画,因为他,我开始重新拾起多年前的钢琴,因为他,我每天练书法,因为他,我开始每天跑步。他让我的生命我的世界变得饱满,真的很感恩能够遇见他。
我们见面在车里或者我单位,我们也不敢开房。平时微信聊天也只能像普通朋友一样。我却开始患得患失,他回复慢了或者怎么样了,我心里就很闹腾。
后来,有时觉得我和他在一起是一种消耗,我的欢喜我的悲伤都是建立在他回复微信上了。我觉得自己爱得低到尘埃里。他在我心里有时就想神一样的存在。有些心里话也开始不敢跟他说了。我一直不接纳自己,悲观懦弱,患得患失,优柔寡断。虽然学了好几年心理方面的,还是做不到爱自己。反正道理都懂就是做不到放不下那种。
我们的性很和谐,有些身体方面的,我对我老公很排斥,但对他却很渴望。也许真的是身体最诚实吧。但他说他喜欢简单,平时喜欢看书养花做菜。和老婆早就分房,为了孩子没有离婚,其实我觉得应该是为了仕途没有离婚。他经常有酒局,在家做饭也是和老婆分开的。
见面的次数从去年9月到今年3月每个月三次的频率,到后来两个月一次。我们少有礼物来往,他也很少主动。有一次我让他帮我网上搜索一个u盘链接给我(他很懂这方面),他也不会买了送我。我生日时向他要手表,他送我一个手环,他买了俩,每人一个。
再就是6月份我跑步100天向他要了个移动硬盘。我本不在意物质,要表只是想戴着时刻看到就像他一直在我身边,要硬盘只是为了保存画画的视频。他让我送他一幅画,所以我很认真在学。
说说3次我去(40分钟车程)出差的机会吧。第1次他也是兴致勃勃,考虑到我单位的人他认识,他让我在某个酒店开了房等他,他第2天早上过来。我却因为弄错了一个字,开了另外一个酒店的房,他差点撞到了他认识的我的领导。由于某种原因,他也只待了一个中午就走。
第2次出差,他刚好拉肚子就没来,虽然我出差有三天两晚。第三次,他也只来一个中午,我很生气也不能说什么。但我也觉得我们要结束了,如果真的爱一个人,怎么会这点陪伴都不给。
一个多星期后,他连续两天不回复我的信息,我们就这样断了联系。后来我有点事找过他,他像平时一样积极回应。但也再没主动找我聊天。
我们应该就是这样断了吧?
我很痛,痛不欲生,觉得分手也应该有句话,很多时候我还是会很想找他,但似乎也已经开不了口,也害怕他不回应我更难受。