那时我一直告诉他,发于情,止于理,我希望他不要逼我,不要让我为难,我爱他但也敬他,他答应我尽量克制。但每次只剩我们两个在一起时,他会非常想要,都被我拒绝了。
直到最近一次,我因为感冒,整个人晕乎乎的。领导去给我买了药,就这样,在车里稀里糊涂地发生了第一次,他真的比我老公的大得多,他当时因为太紧张了,差点没成(这是他事后告诉我的),事后我心里说不出的五味陈杂。后面就有了第二次,也是他需求的,我算是没有拒绝,回应了他。
那段时间别的单位想调我过去,完事后我把这件事告诉了他,我不确定这次的没拒绝是不是让他从心里觉得我是他的女人,他当时跟我说离开现在的单位去好点单位他全力支持我,要钱要关系,他让我都不用担心,他来解决,我只要把自己的事情做好,当时想着如果真的离开了,他那么多事,钱、账全在我手上,他工作会陷入一片混乱之中,鼻子一酸忍不住眼泪就留了下来。
那时我确定他是真的动心了,他告诉我一切都有他,他都会有条不紊地开展工作,让我不要操心他,我只要管好我自己,但他对我唯一的要求是我不能和他断了联系。这可能也是在情感高峰期对我最真心的一次。后面因为一些原因没有去成。
发生那两次关系之后我就觉得他没有以前上心了。我归结于性上他是不是得到了,就不上心了,以前的微信不管他多忙,多累,都是秒回。那段时间他虽然每天也报告他的行踪,但我明显感觉他不是那么上心。
直到有次我因为生他气不及时给我回复,对他的微信不理,过了一个多小时才回过去,用他的话说是被他老婆看到了(至今我不知道是不是真的),他就借机要求我为了安全起见,下班时间和休息日都不要聊天了。我为了不让他为难,尽量都不发消息给他,有时想他会想到发疯,但也要克制不发消息给他,而在工作时间有时发信息给他,他也是有一答没答的,要不就是半天没有回复。
我相信很多人都经历过,这种等待的过程真的让人抓狂,我会想到底是他没看到还是他不想回还是不爱我了,刚开始还问了几次,他都说我想多了,让我不要乱想,我得不到合理的解释,但又无处发泄,我一气之下删了他微信几次,后面因为工作不方便,又加上,闹的时候他来哄我一两次,完了又是一样的要理不理,慢慢地他已经习惯了这种方式。
我问过他几次如果觉得得到了不想要了,我不会为难他,更不会赖上他,他大可大大方方承认,那我对他不再抱有想法,自始之终我不图他婚姻,不图金钱,性对我来说可有可无,我唯一要的不过是他对我关心点,如果这点都没有,那我要这样的婚外情有什么用,还要冒着这么大的风险。
第二天他就正式找我谈话,让工程项目我不要再插手,包括我手上他私人几笔款项都暂停处理。
至此,我不得不承认,我很傻很天真,几十岁了还幻想一个人能真心付出,现在他不仅停止对我的感情输出,让这种无法呼吸的疼痛和情绪无处宣泄,我甚至去质问他的资格和理由都没有,无数个夜晚当孩子睡去,我只能看着天花板流泪。
为了这段感情,我背负着巨大的心理负担和道德谴责,半年来和他早出晚归,忽略了孩子,冷落了老公,为了来给他工作,不惜和他站队,得罪了全单位人,这种留下和放弃和复杂心里每天在我脑海里要上演很多次。
有时上班看着他和别人谈笑风声,我似乎从来没认识过他,有时我真的想他狠狠地伤我一次,让我就义无反顾地回原单位,删除他的联系方式,和他不再往来,就当从来没有认识过他。但他从来没把话说死,没把事做绝。
火养,我真的很困惑,我无法看清他的所有想法,如果不爱,他为何半年来对我处处关心爱护,如果爱,他又怎么会不再顾及我的感受让我伤心流泪,我们的关系远比一般情人关系要复杂,我到底该怎么办,我没有走进他的心里,他也不想彻底放我走,我现在的状态是三天生闷气,哄好了,又继续上床,如此反复,我是真的累了,自己也是自贱自轻。