分店失败,我找人把店迁到老店附近,让它以外卖的方式继续存活,说实话分店没有亏损,只是延长了回本周期,而他在员工面前说错失隔壁,开分店失败都是我的责任,我们师傅都听不下去了,师傅评价他自私到极点,师傅和服务员都觉得我不容易,他配不上我,服务员还曾经劝过我,让我有条件的话还是离开他。
6年了,婚姻6年,开店6年,我到现在我到现在心力尽瘁,用梦华录里面一句话说,就是心气散了。
最主要的是我发现我有爱人的能力了,之前反反复复给您去过几封信是关于婚外的他,那时候我以为仅仅是婚姻不幸,婚外是个弥补我那时候的孤独,直到今天,我能感觉到那是一种爱的感情。
当然我知道不可能和他,而是我从最初的不甘、不舍、嫉妒,到现在想起他,是一种美好。
我有时候想,假设10年前,我遇上他时,他未婚,我未嫁,我愿意和他生活一辈子,即使我知道他的好些缺点,还有他经常出差、应酬顾不了家里,我想过这些我都能接受,我是一个能吃苦、肯吃苦,也愿意陪着所爱之人吃苦的人,只要他上进、努力,有理想,我愿意做他的贤内助,伴他左右。
当然,这只是一种假设,只是我知道我原来是可以爱一个人的,我很开心同时也很迷茫,因为我想离开这段婚姻,在自己足够强大的情况下,但火养您一直不主张离婚,可是我还这么年轻,我不甘啊。
我和我老公分居多年,之前偶尔有那么几次性吧。到今年,我发现我已经无法和他有肌肤之亲,哪怕是为了生理需求,我宁愿用情趣用品,我也不愿意和他。
一个原因是这么多年的付出,我看不到他的改变,我真的累了,我对他仅有的一丝情感已消耗殆尽,我也不愿意培养。
另一个原因是,从去年开始除了店里上班时间我都用来学习,学习能变现的能力,慢慢自己成长了,发现他离得更远了,并且他觉得在原地很好。
我了解他,他是一个固步自封的人,他一直觉得他现在的生活比好多人强,他很知足,而我,我觉得我可以再更上一层楼,前提是我去努力去付出。
写这么多,其实就是想问问您,我想趁着还年轻在自己能力允许的情况下去追逐爱,找一个有爱的人度过以后这算不算不务实呢?
如果不能离婚,我也给自己定了3年的目标,准备到时候离开这个店,自己回到内地单干,也可以离亲人近,可以陪伴孩子,做自己想做的事情,而不是像现在每天就是店里,回到家已经12点了,家于我而言就是个宿舍,加上我和他没有共同语言,我也不想和他说话。主要还是不开心,我不想一直这样下去。